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怀孕生孩子到底有多恐怖(1)

原标题:怀孕生孩子到底有多恐怖
我来分享一波
  先来两张孕期检查的单子

  
  

  去年怀孕,27岁,基本算是个身体挺好没啥毛病,无意外怀孕史,结婚两年,计划怀孕
  之前一直有痛经去检查说是腺肌症,医生当时给的意见是不介意治疗,说是怀孕就好了
  一看我适龄,问我结婚没有,我说两年多了,没准备要
  后来直接给我开了单子让我做孕前检查,就觉得顺其自然吧
  做了检查一切正常,非常OK,买了叶酸吃着
  算了排卵期,第一个月,没中,有一点点觉得,原来没这么容易
  第二个月,算好日子,中了
  本身我有点大大咧咧的,从小到大,上学,工作都自己来
  比较独立,我觉得怀孕这个事情,也应该是顺其自然,像别人一样,看着不难就生了
  然而,大概却是我这辈子不想再回忆的一段日子
  我的班上吧,也有很多怀孕的,我也没想过怀了孕就要休假之类的
  就一直上着班
  我记得很清楚,就是跨年夜过完了第二天,也就是18年的元旦
  上着班,突然觉得流了一股东西,怎么说呢,像女孩子的月经差不多
  去厕所一看,内裤都是血,有点慌,
  跟有经验的同事说了,让我立马去医院,给家里打了电话
  我找了个同事陪着,自己开车去医院
  因为当时已经6点多了,直接去了急诊,问了情况,说是等着做B超
  当时急诊就一个可以做B超的地方,有小孩有大人都在排队,等着的时候
  心里挺不是滋味,很无助,你的身体里有一个小生命,但是你根本不知道该怎么去保护
  没有可以做的事情,无助又无奈
  在等待的时候,跟同事讨论的就是,做B超肯定就是看胎心
  这时候才67天,大概刚去医院做了检查,确认了怀孕这件事也就两周
  到我了,检查后说是看不清楚,让再喝水,崩溃
  又等了半小时,一直在喝水,一直在流血。
  之后得出的结论是有胎心,流血原因不明,就是先兆流产,建议保胎
  附一张当时医院的诊断证明

  
  之后我就是一个不正常的孕妇了,我也必须小心翼翼
  休假,吃药,打针,每天跑两趟诊所去打屁股针。每天除了吃饭上厕所就是躺着,卧着。
  心里不是滋味啊,惶恐又无助,不知道结果,也没法去左右。
  就这样过了两周,药也打完了,也没有再有意外情况,但是心里怕怕,不敢去上班
  因为当时走的着急,有些工作的尾巴没完成,就去了
  大概一共也就两三个小时,完成工作跟同事招呼了就走了
  刚做到车上,又是第一次的感觉,当时心里咯噔一下,真的是绝望
  连看都没看,直接去医院
  路上一直流,脑子空空的,什么都不敢想,也就因为是冬天穿的厚
  如果只有一条裤子,真的会吓到别人
  到了医院我觉得真的流了太多,有必要去一下卫生间
  真的是深吸一口气,调整了自己,告诉自己不要慌
  跟我想我不一样,不是大出血的场面,是淡淡的颜色,但真的是裤子全湿
  顾不上这些,随便收拾了一下,擦擦眼泪,等着检查
  跟上次一样,就是做B超。其实,医生跟我一样,能做的很少
  其实当时我想法是希望医院收了我,让我躺到生吧
  那个时候心里已经不太好了,承受不了
  整个过程充满了无助,无助,无助
  先兆流产,保胎。这是第二次的结论。不管怎么样,这个小家伙还在,有点劫后余生
  请了长假,终于要面对最小心翼翼的结果了
  之后就是让人怀疑人生的孕吐,你一定从来没想过
  你吃进去的东西,会每天每顿以这样的方式出来,五彩斑斓,不忍直视
  有朋友劝我,孕吐说明宝宝有活力,好吧,我当做是他每天向我汇报他是健康的
  然后有一天,突然孕吐没有了,胃口出奇的好
  慌的我那一天,一直在百度,脑子里只有胎停两个字
  孕吐就这么结束了
  迎来了第一次正儿八经的检查,NT,血常规,建档
  我把这些看作是医院在认可,这是一个健康的宝宝了
  然后是唐筛,四维
  这几个月,大概是因为前期折腾的,心情很差,人也很糟糕
  抑郁,无边无际的,没法开心起来
  心事重重,压力非常大,真的是最糟糕了
  开始做四维的时候,问题又来了
  四维也就是指的大排畸

  
  这个侧脑室宽度如果大于1.5CM,就要考虑是脑积水的可能
  我能说什么?苍天绕过谁?
  复查,复查,看有没有再发展,这中间大概一个月
  每一次去医院,我都能听到自己的呼吸,很重
  整个孕期,我给自己的压力太大了,这件我左右不了的事情
  完全超出我的预期,影响了我所有的生活
  我甚至觉得,怀孕这件事太不科学了,依附于我,又完全我左右不了
  听天由命那种感觉,天知道有多崩溃,你没有努力的机会
  四维也不可能就这么结束
  是的,脐带绕颈两圈,继续复查
  胎心监护也不放过我,基本不配合的,那时候就想
  你出来,我也不认你了,太折磨人了
  对了,后来6个多月的时候,我就又回去上班了
  心情还稍微好了一些
  你要是觉得我能一直这么有惊无险的到生
  就错了,不可能的
  好不容易熬到36周+4天{37周的孩子算足月},去常规检查
  医生说羊水只剩一半了5CM以下要直接住院,我当时是4多一点
  看了我一眼,马上去住院
  我答应着,拿着单子就往住院处走,眼泪刷刷的流,顾不上擦,也不顾上难过
  就是一直流泪,那种情绪,真的是扛不住
  我自己去的,医生拿着单子,看了一眼,只有4.多了?
  我说嗯,让我过来住院。我内心是崩溃的,但是我不能乱啊
  我说我没带这么多现金交钱,护士看我了一眼,直接把东西拿走自己去给我办了
  给我一堆单子让我写信息,我自己的名字,写错了三次
  小姐姐看不下去了,说你别慌,我说我不慌,就是手抖得不行
  好不容易写完了{后来好多信息录不进去,因为字实在看不清,护士又来病房问的我}
  我就这么住院了,一个人就这么走进去了
  同病房有两个人,是个三人间,问我,你咋啥也没拿
  然后才想起来,通知家里,拿东西拿钱,来医院
  补了一晚上羊水,没补上,说宫内环境不好,告诉我今晚12点以后别喝水,别吃东西了,明天刨
  好吧,又剥夺了我自己努力生的权利,认了
  各种手术单据签字,免责声明,告诉我会面对的情况
  其实我当时只有一种想法,别等明天了,现在刨,可是医院不愿意
  然而能顺利的做个刨妇产手术,也就不是我了
  全程很配合,麻药很快就有了效果,麻药是个干净帅气的小哥
  两个主要操作医生也在有一搭没一搭的聊着
  整个手术室是一种轻松愉悦的气氛,没什么感觉,一直就是觉得在扯着,有点不舒服
  哇的一嗓子,小恶魔出来,女孩,5.8斤,护士抱过来让我亲了一下就抱走了
  然后我的主刀医生告诉我,现在开始给你缝合了,你的出血有点多,但是不严重
  3分钟后,我明显的感觉到手术室的气氛紧张了
  我问了一句,怎么了吗?医生说没事,出血有点多,现在给你夹住了,但是这个缝合让我们主任过来看一下,你的血管太丰富了。
  之后就是我身边的各种设备突然就都用上了,大家本来坐着的都站起来了,护士跑步去取药
  然后又给主任打电话,希望他能再快点
  我躺着,心里只有一个字,艹
  也就不到2分钟,主任来了,先跟我打招呼,我礼貌而微笑的回应了
  现在想想,一定是皮笑肉不笑的表情。
  后面就完成了手术,出血900CC,没有输血,又是有惊无险
  小恶魔一切正常,也没有因为早产进保温箱,还是欣慰
  附两张刚出生的照片

  
  

  现在六个月了,又大又胖

  
  当妈容易吗?
  我只想说,很难




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